Feel the fear and do it anyway

Here we are. I poster sono stati staccati tutti quanti, alcuni hanno lasciato strisciate gialle sulle pareti. Se parli a voce troppo alta si sente l'eco. I cassetti sono semivuoti, così le librerie.
La sedia del cinema è partita domenica -che era ieri- insieme a quasi tutto il resto. Oggi abbiamo fatto l'orribile conoscenza della madre di una delle probabili nuove inquiline. Sgradevolissima persona. Mi auguro e spero davvero che tutti i casini e le difficoltà di questi giorni abbiano un senso.
Non so niente dell'organizzazione da quell'altra parte.
Non mi ricordo più niente della casa dall'altra parte.
Chiunque mi chiede quando parto, si va dalla puntura di spillo alla pugnalata. Cerco di salutare tutti e contemporaneamente non ci credo.
C'è un senso di fine in atto che non avevo mai sperimentato. Cerco di lasciare spazio ad una speranza minima ma sono a somma zero. Vedo i giorni sul calendario, tutti i giorni meno uno, oggi meno sei.
Oggi ho parlato davanti agli studenti del I anno e, al solito, mi incupisco di un dolore sordo perché non posso continuare a fare il lavoro che mi piace e che faccio bene.Del lavoro che faccio bene ho un sacco di arretrati e gente che aspetta che io scriva loro qualcosa.
I tipi dell'università della città più brutta di inghilterra hanno scritto una mail molto incoraggiante a S.

ho sempre avuto troppe scarpe

e poi è finita che l'esame non l'ho passato.le tracce dei temi sono uscite dalla buste tre per volta e la mia traccia, quella che sembrava scritta solo per me, era in un'altra busta, e non è stata estratta.
mi è venuto da ridere, poca angoscia, meno di quella che sospettavo.
ho provato a scrivere di tutt'altro, ho provato ma non è stato abbastanza. forse è meglio. tolgo uno dei piedi da una delle numerose scarpe in cui li avevo piazzati.
bologna si chiude un po' per volta, riempire i trolley di libri fa meno male del temuto. salutarli, li rimonterò altrove.
un nuovo autunno, una nuova città dopo sette anni di portici saranno le prospettive ampie e le alpi a fare da sfondo.
manca ancora la casa, manca ancora tutto, mi manca chiunque.

in my wildest dreams2

In my wildest dreams tomorrow I'll go to the PhD text and I'll pass it. I will write the best essay I've ever written. But I know it won't happen. It is not really to became a Phd student that I wuold like, but if it would happen I could think that my way is written.

disclaimer: se qualcuno passando si chiedesse perché in inglese sgrammaticato. Perché a scriverle in italiano 'ste cose mi sento pollyanna, in inglese meno.

sept 09-sept 10

Trying to write something, just for loosing some time.
Nowadays I'm feeling a bit sad, I don't know exactly what to do for the future. The PhD is an option, but I'm not sure I'm able to manage that kind of stress. I mean the way in which friends speaks about doing PhD here. They say you'll do the work (the job) of your professor during the day and eventually start you research in the night. They ever say relationships are very important and that you need to develop political abilities. Indeed, you could loose some opportunities in you can't do that, you cuold be isolated, marginalizated from your academic community.I don't think I'm so strong to do my own stuff without any support. The enviroment in which I work is very improant to me. I even don't know how start a research:every possible idea seems silly to me. It can't help but I'm gonna reading thousands of books. Should I focus myself on cinema or popular music? Shuold I take the Toefl? Phds in England? Maybe a starting point could be keep in touch with my professor, but what we have to say to each other? It seems to much like a pray: the poor student who asks for some advice to his mentors (mentors?) hoping for a "little help". Probably I would do that if I could be able. I feel quite tidy and I feel myself stupid when I try to act like a simphatetic guy or the student "in the know" (or whatelse). So what? I'm hungry.